Stéphane Hessel, prix Nobel de la Paix

Alors là, excusez du peu, mais je me marre, je pouffe et me gausse: Stéphane Hessel nominé pour être prix Nobel de la Paix ! A l’origine de cette croisade, Michel Rocard, Edgar Morin, un ancien président allemand Herr Weizsäcker et Peter Sloderdijk, un philosophe mondialement… méconnu. Dans le journal Le Monde, ils se fendent d’un plaidoyer émouvant: le seul à mériter le Nobel, c’est Hessel !

Papy Voise Hessel, je n’en avais jamais entendu parler avant qu’il ne demande à la France entière de s’indigner. Indignez-vous ! qu’il disait dans un petit bouquin d’une trentaine de pages. Papy nous montrait la voie et le chemin. Nous serions trop mous, trop doux, trop ronds, amorphes et apathiques. Nous aurions perdus depuis longtemps notre capacité à faire ce que fût la France d’autrefois: un pays fier de lui, des habitants debouts! Et si à l’occasion, nous pouvions donner quelques baffes aux Israéliens pour le plus grand contentement des palestiniens, ce serait bien aussi !

Je l’ai écouté hier soir, Papy. Avec l’objectivité et l’autorité que lui confère son rôle d’indigné en chef, il assurait n’avoir, de sa longue vie, rencontré que 2 hommes courageux: de Gaulle et Mendes France ! Tant pis pour les autres !

A en croire les 4 mousquetaires, Papy serait l’unique voix du soulèvement des consciences ! Tant pis pour les autres qui de par le monde se battent au quotidien, parfois les armes à la main, pour un peu plus de liberté ! Incroyable Hessel qui régénère l’espérance mais qui n’a de cesse de souffler sur les braises du conflit Israélo-palestinien !

Sans doute a-t-il quelques mérites, Papy, mais franchement, lui refiler le prix Nobel de la Paix, ce serait un petit peu comme si l’on me donnait, à moi, le prix Nobel de Physique ou bien, à Cannes, la Palme d’Or à un film de Max Pécas.

Folie passagère 617.

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Les essentiels, petit panier du pauvre

Ah la bonne idée que voilà: Les Essentiels de Frédéric Lefebvre. Afin de contrer la hausse de prix des produits alimentaires, notre bon Frédéric a passé un deal avec les enseignes de la grande distribution. Objectif: proposer à ceusses qui ont du mal à boucler les fins de mois un panier de 10 produits frais essentiels pour un prix maximal de 20 euros.

20 euros, c’est pour mémoire 131,19 francs, nos anciens francs, ceux d’avant 2002. J’ai souvenir, qu’avant, j’avais beaucoup plus de 10 produits dans mon petit panier pour 131 francs. Mais passons sur l’arnaque à l’euro, chère à Dupont Aignan, le problème est bien pire.

J’ai, aujourd’hui, mal à mon pays. Pays où nous en sommes, pour au moins 6 millions d’entre nous, bras ballants, à assister à l’institutionnalisation de la pauvreté. Un barême fixe à présent les indispensables, le minimum minimorum pour ne pas trop crever la dalle: L’essentiel, c’est 20 euros ! Finis le surplus, le superflu, les petits à-côtés. Et j’en connais quelques uns, qui dès le 15 du mois, n’ont pas de quoi se payer ces petits paniers. D’ailleurs, ce sont les mêmes qui n’ont même plus les moyens de rêver.

Certains diront, peut-être à juste titre, que l’idée est intéressante, louable voire généreuse. Possible. Pour ma part, je trouve cette innovation scandaleuse. Non pas parce qu’elle émane d’un esprit brillant (?) que l’on se plaît à railler, mais parce qu’elle instaure, discrètement, sournoisement, une sorte d’étalon de la misère. Pour 20 euros, voilà à quoi tu as droit, voilà tes essentiels. C’est marqué en gros, pourquoi vouloir plus, bordel ! Et puis, si tu n’as pas 20 euros pour te payer tes essentiels, tu n’as strictement rien à foutre dans les grandes surfaces, ne te laisses pas tenter. La tentation, l’envie, ce sont des trucs de riches, ce n’est pas pour les pauvres.

Pour les pauvres, on a créé le petit panier, le petit panier du pauvre…

Folie passagère 613.

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C’est sans danger !

Les Français, pas tous, mais beaucoup (faut pas généraliser, sinon, Pan !) me font parfois bien marrer. Dès que les media s’excitent sur un truc, il n’y a pas moyen de leur faire prendre un minimum de recul.

Tenez, on nous dit qu’un nuage radioactif va passer dans notre ciel de France, me voila mort de rire en entendant sur Europe, un expert patenté nous dire: « Ne levez pas les yeux au ciel, vous ne le verrez pas. » Et de nous expliquer doctement que foin de nuage, les particules, elles sont dans l’air, invisibles.  Non ? Il me prend pour une bille, l’expert ? J’imaginais aisément un gros nuage tout noir, chargé de saloperies radioactives, obscurcir, d’un coup, notre beau ciel bleu. Et bien si, des comme vous et moi guettent cette noirceur.

C’est pas beau l’inquétude attitude ? Entretenue.

Mieux, les pharmacies sont prises d’assaut. Ruptures de stock sur les petites pillules d’iode. Je le sais, j’ai vérifié l’info auprès de mon apothicaire, il en rit encore, mais en a vendu… Incroyable. Vous, je ne sais pas, mais moi, je m’imagine mal, raisonnablement, aller voir un pharmacien et lui demander des pillules anti-radiations, je n’aime pas passer volontairement pour un con. Et vous ? On vous le dit, on vous le rabâche: Nous ne risquons rien ! Et pour une fois, je crois volontiers les media qui pourtant en rajoutent allègrement.

Tiens même Chevalet, le dit et le répète, c’est sans danger ! C’est pas une garantie de non prolifération nucléaire, ça ? Il nous l’a dit: rien ne sert de vous précipiter pour acheter des compteurs Geiger, il n’y en a plus, ruptures ! Et au JT ce midi, les journaleux interrogeant les clients du marchand des 4 saisons; inquiets ou pas, les clients. Ben figurez-vous que certains affirmaient, la mine cependant déconfite, que non, pas de soucis, mais bon, on ne sait jamais et patati et patata, si même les épinards japonais sont daubés, qui sait… On en a parlé à la télé qu’elle a dit Madame Michu, c’est donc…

Oui franchement, c’est trop drôle, sacrés média. Plus ils dédramatisent et plus ils font peur, … mais ça fait vendre !

Folie passagère 597.

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Découpée, les 6 éléments du puzzle…

On peut tout supposer puisque les media, dégobillant de détails scabreux, nous y incitent. Alors supposons…

Moi, je suis prêt à parier que le Tony, il ne l’a pas fait exprès, au début. La jeune fille, il l’a juste involontairement percuté en voiture. Mais c’est un grand émotif, le Tony, un sang chaud, la bite toujours en alerte. Elle n’était pas zigouillée tout à fait, sans doute, donc, moyen de s’amuser encore un petit peu avec. Et une fois qu’on a fini de jouer chez Tony, on fait comme avec les canards, la jeune fille, il l’a étranglé avec ses sales pattes de voyou-sadique récidiviste et in-sentimenté. Fallait ensuite se débarrasser du corps, Tony n’a pas rechigné devant la besogne. Il a pris un grand couteau, denté peut-être. Et d’une jeune fille entière et pleine de vie, il en a fait un puzzle de 6 pièces, l’enfoiré récidiviste. 5 morceaux dans un coin, et le sixième que tout le monde va mettre encore plus de temps à retrouver. Parce que Tony, c’est un dur, il ne se balancera pas himself, dira rien aux flics, malgré que les keufs vont le travailler, démerdez-vous, z’avez qu’à chercher. Faut lui pardonner son langage au Tony, il n’a pas fait d’études qu’ils disent, déjà tout petit, la vie ne lui avait pas fait de cadeaux. A la jeune fille non plus. mais je m’égare, continuons à imaginer…

Jusque là, on a reconstitué le déroulé de l’histoire, Tony, il ne faut pas qu’on l’emmerde; mais les média peuvent emmerder tout le monde: les parents de la jeune fille, les vrais et les autres, les amis, l’employeuse et toussa, même les voisins et vous et moi. Mais il faut faire exploser l’audimat et plus encore. Tenez, faisons l’interview du frère de Tony, ça devrait être glauque et poignant à souhait, miam…  » Foutu, t’es foutu, Tony, t’es plus mon fère, t’as déconné  » qu’il a dit le frangin, et sa greluche, la belle-soeur de Tony donc (pour ceux qui ont du mal à suivre) de rajouter:  » On te hait, c’est que de l’horreur c’que t’as fait. Tu mérites que crever, Tony, tu nous fait honte.  » Pas tendre la famille avec Tony, faut pas s’étonner qu’il ait mal tourné. Ca a sans doute manqué d’amour chez les Meilhon !

Bon, maintenant, on n’a plus à supposer, on sait tout. Ils nous ont tout dit dans le poste. Il ne manque plus que la cellule d’aide psychologique parce qu’avec toute cette pression, les survivants, ils vont avoir beson d’aide, de marches blanches, de messes et d’une visite au Château pour retrouver un semblant de sérénité. Hé, imaginez qu’on retrouve la dernière pièce du puzzle, et hop, c’est reparti pour un tour, c’est bon pour l’audience et notre supposé voyeurisme. Parce que vous croyez que je n’ai fait que supposer ? Que nenni, rien que du live, que du vu à la télé !

Zéro pudeur, zéro compassion pour la famille, ils sont blindés nos journalistes. A croire qu’ils n’en ont jamais assez, moi si ! Zéro pointé, vous me faîtes gerber. Ah, s’cusez- moi, on me dit dans l’oreillette que nous serions sur le point, c’est imminent, de retrouver le 6ème élément…

 » Adieu pépette  » qu’elle a dit l’employeuse de Laetitia. C’est tout. C’est bien assez.

Folie passagère 552.

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ps NB: le coup du « puzzle » n’est même pas de moi, juste entendu sur Itélé !

 

Auchan fête ses 50 ans…

Aujourd’hui, les p’tits loups, c’est connaissance du monde économique ! J’m'en vais vous parler de la galaxie Auchan.

Pourquoi ? Parce que j’y ai bossé longtemps, parce que c’est sans doute un des groupes les plus méconnus de France et parce que le groupe fête ses 50 ans en 2011. Vous vous en tapez, peut-être bien, sauf que forcément, vous avez un jour ou l’autre craché au bassinet de la famille Mulliez.

Les hypermarchés Auchan, bien sûr, mais aussi, accrochez-vous: Les supermarchés Atac ou Simply Market, Kiloutou, Boulanger, Top Office, Surcouf, les cafétarias Flunch, Les fringues de chez Brice ou Jules, Leroy-merlin, Phildar, Saint Maclou, Norauto, Picwic, la banque Accor, Immochan, Kiabi, Décathlon, Oxylane, Pimkie. Ces entreprises appartiennent toutes, en totalité ou en partie, à la famille Mulliez; je suis sûr que j’en oublie quelques unes. Vous pouvez même rajouter les 3 Suisses ou Sonepar ( distribution de matériel électrique), entreprises de 1er plan dont le groupe Mulliez est un des actionnaires de tête.  Vous voyez bien que vous êtes concernés puisque dans un de ces bouclards, un jour ou l’autre, vous y avez laissé biftons.

Au total, c’est près de 395 000 personnes qui bossent pour Gérard, le patriarche, et la discrète AFM ( Association familiale Mulliez) pour un chiffre d’affaire de près de 70 milliards d’euros et rien ou presque de l’empire n’est coté en bourse ! Une histoire de famille donc qui commence avec l’ouverture du premier hyper en 1961 au lieu-dit les Hauts-Champs, près de Roubaix et qui fait aujourd’hui du groupe la première entreprise familiale de France et d’ailleurs puisqu’implanté dans plus de 20 pays dont la Chine et la Russie. L’astuce fût de créer des centres commerciaux répondant à tout vos besoins sur la même zone avec, pour locomotive attractive, l’hyper Auchan. Tout sous le même toit, tout sur le même parking ! Génial. Le succès sera très vite au rendez-vous.

Et tout cela est géré en bon père de famille, pas de couilles, pas d’embrouilles, tout dans la discrétion. Les salariés du groupe sont, par le truchement d’un système participatif performant, tous actionnaires et comme ailleurs dans la grande distrib’, ils bossent comme des fous, des fous motivés certes mais comme des fous.  Le groupe, issu du nord, est très marqué par les valeurs familiales, ces mêmes valeurs parfumées de paternalisme et de catholicisme de bon aloi. Chez Auchan, il vaut mieux être dans le moule, avoir une forte personnalité mais pas trop, marié avec des enfants qu’un brin déjanté. Etre né dans le Nord, un plus indéniable, et savoir fermer sa gueule sont des atouts non négligeables pour aller loin dans les organigrammes.

Bref, chez Auchan, tout est beau et tout est bon; le laid et le mauvais, ce sera éventuellement en commentaire si cela vous interesse!

Folie passagère 541.

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Suicides en série

Dans quel monde vivons-nous pour qu’une gamine de 9 ans se suicide en se balançant du 5ème étage pour cause de ras-le-bol diabétique ? Dans quel monde vivons-nous pour qu’un jeune de 17 ans tente de mettre fin à ses jours en s’immolant dans les chiottes de son lycée, lieux que l’on imagine assez bien insalubres ? Dans quelle société sommes-nous pour que Dany, conductrice de bus de 49 ans essaie de mettre les bouts pour ne s’être jamais remise de la scène atroce dont elle fut témoin ?

Il y a trop de solitude et de désespérance là-dedans. Des cris sans réponses, pisser dans un violon.

Ce n’est pas l’acte de suicide qui m’insupporte, c’est une chose trop intime pour pouvoir juger ou comprendre; juste un espèce de malaise devant notre impuissance à anticiper, à voir venir. Ne sommes-nous pas capable d’écouter, de percevoir les signes avant-coureurs ? Notre incapacité à prévenir l’inadmissible. Et ces questions lancinantes que l’on se pose, pas forcément vous et moi (encore que…) mais sans nul doute les entourages respectifs: Avons-nous une quelconque part de responsabilité ? Aurions-nous pu faire quelque chose ? Qu’avons-nous loupé ?

Oui, 3 faits divers si banals qu’on les aura oublié demain. 3 histoires qui s’enfilent à la chaîne dans les colonnes de nos journaux. 3 faits divers à sensation, la preuve, je m’en fait, attristé, l’echo. 3 drames insupportables.

Il y a des jours avec, et des jours sans. Ces derniers m’insupportent, ils me dérangent mais m’interpellent. Heureusement, oserais-je dire.

Folie passagère 539.

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2011, l’année du rire ?

Bon, une bonne fois pour toutes: Bonne année 2011, Meilleurs voeux à vous et vos proches. Fermez le ban ! Ca c’est fait. Je le pressentais, l’année 2011 va être une sacrée rigolade. J’ai résolument pris le parti d’en rire, pleurer creuse les rides. Je ne savais pas, par contre, à quel moment, nous commencerions à rire. J’aurais bien vu la Ségolène nous balancer une fraternitude quelconque. Loupé, Valls a dégainé le 1er: Sus aux 35heures ! Marrant, quand lui le dit ç’est illico la bronca à gauche, quand c’est Copé, mouais, du bruit mais pas le grand fracas. Il me plait bien ce petit Valls. Du temps où je bossais dans une grande boîte, je me souviens du passage aux 35h. Avant, nous bossions comme des fous avec passion; après, nous passions un temps fou à surveiller les débordements d’horaires de nos assistantes qui, elles, avaient bien enregistré que 35h c’était 35 et pas 36. Bref, l’ambiance sympa d’avant était devenue l’ambiance chronomètre d’après. Ce qui est sûr, c’est que nous avions tous compris que ce n’était pas pour autant qu’on gagnerait plus; les 35h nous coûteraient bonbon puisqu’il faudrait dépenser plus pour occuper tout le temps libre socialistement gagné. Donc, comme dirait Pépin, j’aime bien Valls.

Quelles seront donc les prochaines occasions de rigoler ? A voir. Semaine prochaine, déjà, le 8 janvier, il y a bal de faux culs à Jarnac, les cadors du PS vont aller guincher sur la tombe à Tonton. De suite après, les commentaires que nous entendrons avec l’élection de La Marine à la tête du FN, c’est pour bientôt et ça va être un festival de conneries en tout genre: tel père, telle fille et toussa. Il y aura la rigolade fil rouge 2011 avec les primaires socialistes, l’assurance d’une grosse poilade récurrente. A partir du second semestre, on assistera à l’affûtage des couteaux à droite, Présidentielles obligent. Ca peut être rigolo aussi, voir comment tous ces braves gens vont essayer de se rabibocher, faut pas oublier qu’au bout du bout, il y aura des maroquins ministériels à glaner.

En février, Dany Boon sort son nouveau film, Rien à déclarer, ce sera drôle, il paraît, mais on s’en fout c’est pas du réel, c’est du cinoche alors qu’avec les branquignols politiques, c’est du garanti marrade de gauche à droite et c’est pour de vrai. Nous aurons mars et ses Cantonales qui verront la gauche progresser et la droite se maintenir (ben oui, ça en politique, c’est possible). Avril, mi’chti dit qu’on va se fendre la poire, la loi anti-burqa dans l’espace public du Vivrensemble entre en vigueur, on ne va pas se voiler la face, je souhaite bon courage à la maréchaussée pour aller verbaliser les délinquantes. Mai, règlement de comptes à Clearstream corral, Villepin  comparaît en appel, gageons qu’il aura quelques bons mots à gerber sur Sarko. Juin, juillet, août, les grandes classiques estivales avec dopage-pas -dopage sur le Tour; Annecy qui se vautrera lamentablement dans sa quête impossible d’obtenir les prochains JO de 2000-très-loin. Septembre sera le seul mois de l’année où il ne faudra pas rire,il va y a voir festivals d’hommages, de gratules et de grandes soirées prières pour les 10 ans des attentats du WTC, il y en aura tellement que un, ça va nous saoûler, et que deux, ça va en être grostesque et donc… rigolo et donc moyen de rire… mais discrètement. Octobre, on sera fixé, en principe sur l’heureuse élue des Primaires. Moi je veux que cela soit Ségolène car je suis convaincu qu’avec elle, la gauche peut gagner ( smiley, ironie évidente et fous rires nombreux en perspective). Novembre, Nicolas rend les clés du G20 qu’il aura brillamment présidé, une mega-teuf se prépare pour l’occasion à Cannes. Et qui dit teuf, dit… alter-mondialistes, blackblocks et manifs en tous genres et donc, du bordel en perspective. Novembre, c’est aussi la fin de la télé à papa, début du tout TNT; imaginez tous ceux qui n’ont rien compris au truc quand on va leur faire admettre qu’il faut qu’ils achètent une nouvelle téloche sinon blackout total… j’en rigole déjà.

Décembre, rebelotte, Joyeux Noël et Bonne Année, on en sort jamais.

Billet totalement inutile, peut-être drôle, sans liens, et dont la seule vocation était la reprise en main de la boutique par le taulier.

Folie passagère 524.

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Genèse d’un blog

 » Puis il capitula. Oh, les justifications ne manquèrent pas ! On faisait maintenant des portables si discrets, si légers. Bon gré mal gré, on ne pouvait échapper à son époque. Monsieur Spitzweg se garda bien dans un premier temps d’évoquer sa seule motivation réelle. Elle portait l’étrange nom de blog. La première fois qu’il entendit ce mot, Arnold haussa les épaules. Cela sonnait comme une espèce de borborygme scandinave, moitié blizzard et moitié grog. Il eut bientôt l’occasion d’écouter des commentaires consacrés à ce nouveau mode d’expression.
- Si on tient un journal intime, ce n’est pas pour le propager sur les ondes d’Internet !
Monsieur Spitzweg aurait dû se méfier de ce commentaire abrupt. Si seuls les imbéciles ne changent pas d’avis, Arnold est loin de la bêtise. Il devrait commencer à se connaître. Bientôt, mine de rien, il interrogea Clémence Dufour, d’un ton faussement détaché. Comment faisait-on pour tenir un blog ?
- Rien de plus simple ! lui fut-il répondu.
Pour noyer le poisson, il fit mine de se poser des questions sur l’ampleur du phénomène. Qui tenait des blogs ? Comment pouvait-on y accéder ?
Et certes, les premiers temps, il devint seulement lecteur de blogs. C’était vertigineux. Depuis plus de quarante ans, Arnold avait appris à composer avec la solitude. Et voilà que des milliers de solitude se livraient à portée de clavier et d’écran, révélaient sans apprêt leur différence. Car Arnold évita les blogs à caractère politique, érotique, thématique. Non, ce qui l’intéressait, c’était le journal intime, jeté comme une bouteille à la mer sur les ondes d’Internet. Il y avait pas mal de confessions fêlées, de paranoïa et de schizophrénie. Dans la découverte de ces épanchements, parfois bien embarrassants, Monsieur Spitzweg étaya le désir qui naissait en lui d’un blog léger, baladeur, à la surface des choses, sans philosophie ni morale – celui qu’il eût aimé lire, assurément. C’était désespérant de voir comment les gens pensaient se dire en déballant à l’infini des tartines de psychologie, en déplorant le cours défavorable du destin, en se situant dans une histoire.
Arnold ne pénétrait pas ces existences qui ne donnaient rien à voir, à humer, à regarder. Un temps déçu, il se sentit encouragé à rédiger un blog sans requête, sans exhibitionnisme, sans affectivité exacerbée. Sans partage ? La question méritait d’être posée. Le blog de Monsieur Spitzweg commençait ainsi :
« Il pleut. Les enfants ont quitté le square Carpeaux. Accoudé au balcon, j’ai allumé un petit cigare. Difficile d’éprouver le même plaisir depuis que la boîte est balafrée de ce rectangle noir et blanc : fumer tue. » (…)

C’est incroyable. www.anti action.com est pris d’assaut. La prose de Monsieur Spitzweg est lue par des milliers d’internautes. Arnold n’en revient pas. On le visite. Le terme ne tire pas à conséquence, s’avère assez cocasse pour quelqu’un qui ouvre aussi peu sa porte. On s’exprime aussi. Beaucoup de compliments, qu’Arnold a d’abord trouvé outranciers, mais on s’habitue vite. « Enfin quelqu’un qui voit la vie comme il faut la voir… Merci pour votre apologie du présent. Pour ma part… » Oui, il y a beaucoup de « pour ma part ». Ces enthousiasmes suivis d’épanchements sont souvent signés d’un prénom féminin accompagné d’une adresse e-mail, mais Monsieur Spitzweg s’est promis de ne pas répondre. La réelle inflation de ces réactions non sollicitées lui donne raison : comment pourrait-il faire ? Certaines correspondantes comprennent cette attitude « Ne perdez pas votre temps. Continuez seulement à cueillir le meilleur des jours. » Cueillir le meilleur des jours pour des Stéphanie, des Valérie, des Sophie ou des Leila, voilà qui n’est pas sans flatter l’ego d’Arnold, même s’il cueille davantage encore pour des Huguette ou des Denise. Parfois, c’est lui qui se fait cueillir. « Ce n’est pas avec des mentalités comme la vôtre qu’on sortira le pays de l’ornière ! Des spectateurs, on n’en a que trop engraissés. Il faudrait un peu retrousser ses manches ! » Et c’est signé Raoul, Roger, quelquefois Marceline. « 

Quelque chose en lui de Bartleby, Philippe Delerm, Ed. Mercure de France.

Le texte du dimanche (46)

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Touche pas à ma minorité !

Noël approche et pour la 1ère fois, à ma connaissance, nous assistons à de curieuses choses. Des crèches vivantes ou statiques qui se tenaient depuis des années sur le parvis d’une église ou dans l’espace public sont obligées de plier bagages. Dans ma petite ville, l’église est en totale réfection, pas de crèche vivante, non plus; 3 élus n’en veulent pas dans les jardins de la Mairie. Pour expliquer l’origine de la fête des Lumières à Lyon, un cardinal s’offre une double page incluant un Je vous salue Marie dans un journal local; sans explications, le dit-journal annule la parution. Dans tous les cas, l’explication est simple: quelques groupes de personnes ou de brillants esprits manifestent: pas de prosélytisme, pas d’atteinte à la laïcité. Certes, okay, mais depuis des lustres, on tenait crèches ouvertes à Noël et jamais celà n’avait jamais dérangé qui que ce soit. Jusqu’au jour où 3 clampins et 2 lambdas ont exprimé le souhait que non: pas touche à la laïcité ! Le droit républicain (un comble !) et l’activisme d’une minorité contre l’assentiment, le respect des traditions et l’intérêt général pour une majorité. Faire de la place pour les minorités et que s’épanouisse la diversité !

Touche pas à ma laïcité, touche pas à mon identité, touche pas à ma diversité, touche pas à mon pote, touche pas à mon homosexualité, touche pas à ma retraite, touche pas à mon niqab, touche pas à mon école, touche pas à ma grève… la liste est longue et non exhaustive quand il s’agit de revendiquer le Moi, le Je, le Nous, les intérêts particuliers au détriment de l’intérêt général et du bien commun. Des lobbies, des groupes de pressions et quelques minorités, tous très actifs s’organisent au mieux pour faire pression sur les autorités locales ou nationales. Et celles-ci, bien souvent, préfèrent s’entendre et aller dans le sens de ces activismes, c’est tellement plus confortable et moins dangereux que d’affronter la majorité, le peuple, l’Histoire et les traditions.

« Ce qui menace les démocraties, et la démocratie française plus que d’autres, c’est la tyrannie des minorités plus que la tyrannie de la majorité. » écrivait le sociologue Raymond Boudon. Voilà, n’avons-nous pas baissé les bras et rendu les armes devant ce nouveau pouvoir: les minorités. Ne sommes-nous pas victimes de leurs tyrannies ? Gauche, droite, nos élus et nos z’élites, accrochés à leurs mandats, ne préfèrent-ils pas abonder dans le sens des intérêts minoritaires et négocier avec les communautarismes plutôt que d’affronter le peuple ?

Ah oui, j’allais oublier, si vous osez vous plaindre de cette dictature des minorités, vous serez taxé d’en vouloir à la démocratie et à ses ambitions égalitaires, bref, vous ferez partie de ce qu’on appelle les nouveaux réactionnaires (Finkielkraut, Ferry, Muray, Zemmour, Badiou…) Tiens encore une minorité qui a bien du mal à se faire entendre, normal, pour défendre une identité commune, elle s’en prend  aux minorités…

Folie passagère 507.

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(nb: billet inspiré de la chronique de F. d’Orcival: Qui a peur du peuple ?)

 

Cantona a-t-il les fesses propres ?

C’est chouette la révolution à la Cantona, ça fait jaser, ça fait sourire ou ça énerve. C’est le grand jour,va-t-il retirer tout son pognon et le ramener discrètement à la maison ? Discrètement…

Moi, ma maman, elle m’a toujours dit qu’avant de l’ouvrir encore fallait-il s’assurer d’avoir les fesses propres et rien à se reprocher. La question est donc aujourd’hui de savoir si Cantona, grand fustigateur des banques, a les fesses propres. Et effectivement, on peut se poser la question et émettre quelques réserves sur l’état de son séant …

- Cantona annonce vouloir retirer 1500 euros à son agence d’Albert dans la Somme, mais…

- Cantona met 750 000 euros à gauche, c’est ici ou là

- En famille, on fait de la pub, moyennant rémunération, pour LCL

Affaire à suivre…

Folie passagère 506.

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